2024/02/19（月）～2024/02/25（日）
02/21（水）
手と腕が痛い。
原因はおそらく音ゲーであろう。
私はゲームもタイピングも中指を多く使う。
何をするにしても中指を第一選択にしがちのようで、安静にしようと思ったら何もできない。
ゲーム、今がいいとこなんだけど、泣きながら我慢である。
マジで泣きたい。こんなに頑張っていたのに！
PCでのタイピングは私の呼吸みたいなもんなので許してくれ……。
02/25（日）
こんなに我慢しているのに手も腕も治らない。
致命的なほど痛いわけではないのだけど、治らないなぁ。
利き手はどうしても使うし、キーボードも80％くらい中指で打ってる気がする。
2024/02/26（月）～2024/03/03（日）
02/27（火）
腕が痛くて本当に困った。病院には行きたくない。
03/01（金）
遂に3月である。
何だかうまく睡眠が整わない。
03/03（日）
ライブビューイングを観るためにひとりで映画館へ。
チケット申し込んだ時から（抽選）、とても楽しみにしていた。
しかしこの日は朝から「何だか全体的に怠くてもやもやして調子悪いな～、こりゃメンタルから来てるな……」という感じが。
映画館で開場を待っている間に息苦しくなってしまい、「あ～もう倒れそう、早く開場して（座りたい）」と思っていた。
はじっこの席は精神的に楽。結構後ろでスクリーンまでは遠いけど、いい席が当たって良かった。座って、時間までぼんやりしていた。
ライブビューイングはとても良かった。
第一部はアニメ。重くてしんどい話なんだけど、原作は何度も読んでいる。
第二部の声優さんたちのトークでは声が出そうなくらい笑ってしまった。お笑いは好きじゃないけど、面白いこと自体は好きなのかも。
とりあえずバスにも間に合い、倒れることもなく無事に帰宅できた。
2024/03/04（月）～2024/03/10（日）
03/04（月）
動けなくなった。朝目が覚めても起き上がれない。
時計を見ようとしても、スマホすら重くて持っていられない。
「あ～、これは無理だわ……」って寝直した。
気分も良くなくて、こりゃ鬱だなって感じ。昨日から変だったしね。
何故か眠ることはできて、寝てばかりいた。
03/05（火）
今日も寝てばかり。食事と薬とトイレ以外は、午後まで寝てる。
夜遅い時間になると少し気分がマシになるので、娘の相手をする。
手と腕の調子はだいぶ良くなった。
03/06（水）
朝寝ている時にヘルパーセンターから電話が来た。なんかごちゃごちゃ言われて、珍しくイライラしちゃって。一日中引きずっていた。
クライマックスは「娘さんも障害者だったら良かったんですけど」という発言。
そんなの、良いわけないだろ！
無神経というか、他に言い方あるでしょ。
言い訳しようとして失言を連発してたけど、用件だけ話せばいいのに。
03/07（木）
一日経ったら落ち着くかと思ったんだけど、ますますイライラがひどくなっていた。
基本的には何か言われるとくよくよ悩むほうだから、こうしてイライラするのは久しぶりというか……。
若い頃はしょっちゅうイライラしてネット上でキレ散らかし喧嘩ばっかりしていたけど、まぁ、似た感じではある。攻撃したい気持ちでいっぱいだ。
でも、とりあえず落ち着こうと、メモに言葉を吐き出して、冷静でいようとした。とても偉い。
娘とも相談して一晩考えたが、ヘルパーさんの利用をやめることにした。
早く決着つけないと他のことが手につかないから午前中に電話したのだけど、「必ず今日中に折り返しかけ直します」と言われて何時間経ったかしらね。
どうせ暇だと思われているのかしら。
03/08（金）
結局電話は来なかった。イライラしすぎて元気になったかもしれない。
電話を待つのをやめて、好きに過ごしていた。
いつ電話くるかわからないと、トイレに行くのも落ち着かない。
夕方、ヘルパーセンターが閉まるギリギリになってやっと電話が来た。
なんかまたどうしようもないことをごちゃごちゃ言われて、「どうしますか？」と聞かれた。はぁ？ 選択肢がないのにそれ聞くの？ 何それ？ 私もうやめるって言ったよね？ 人の話聞いてる？
キレそうになりながら、改めて利用を止めることを伝える。
「それで大丈夫ですか？」と聞かれてますますキレそうになる。
「はぁ？ もうあんたには関係ないでしょ」と言いたくなる。
大丈夫じゃなかったらどうするつもりよ。何かしてくれるのか？ できないだろ？
でも、ぐっと我慢して「はい」とだけ答える。何なのよホントに。偽善者め！
まぁなんとか穏便に電話を終了した。
偉いな。大人になったな。
今日づけで契約終了になった（本当は昨日であるべきじゃない？）。ホントにもうせいせいしたというか、開放感がある。今まで無神経なこといっぱい言われてたからな。体調が悪くても理解されず、一緒に家事やらされてて辛かったし……。
契約終了の書類を書かなくてはならないらしくて、あと一回家に来るそうだが、落ち着いて終わらせたいな。
03/09（土）
枕が合わなくて、新しいのが欲しいなぁ～と思っている。
寝てばっかりの病人に寝具はとても大切。
もう目星もつけているのだけど、経済的にどのタイミングで買おうか迷う。
とりあえず間に合わせに、いつもと違う枕を使ってみた。
合ってるかと言ったらわからないけど、いつもより朝の目覚めが良かったかな……。
枕のせいではないかもしれない。
2024/03/11（月）～2024/03/17（日）
03/16（土）
いろいろあった一週間だった。
その結果、少し先の未来の予定が詰まっている感じ。
不安なことも多くて。
頭の中が飽和していて何も考えられないし冷静でもない。
何だか常に何かに追われているような気持ちで落ち着かない。
良くないなぁ、でもどうしたらいいかわからないや。
それでも楽しいこともあって、昨日から待望の推しのイベントが始まって頑張ろう～と思っていた。気分転換になるしね。現実逃避にもなるけど。
娘の前でゲームのガチャを引いた。
それで、娘が欲しかったカードが出たからもう大変。
「ずるい！ 私もうこのゲームやめる！ もうやらない！」
とか言い出した。幼児か？
若者のノリなのか、ちょっとした甘えなのかはわからない。
でも私も精神的にちょっと限界だったみたいで、心が折れたというか。
私も欲しかったカードだけど、これじゃあ全然嬉しくない。
私だってもっと喜びたかったよ。なんで嫌な思いしなきゃいけないんだ。
罪悪感とか、なんか後ろめたいような気持ちになってしまう。
ガチャなんて何が出るか決まったものでもないし、私に非はないだろう。
理不尽だなあ、なんで「このゲームやめる」とか脅されなくちゃならないの？
（こんなことはよくあって、彼女はいつもそういう言い方をする）
やめたきゃ勝手にやめりゃいいじゃん……。
何だか萎えたっていうか、ゲームのことだけじゃなく、何もかも嫌になった。
私疲れてるな～とも思った。
だって結構死にたいもんね。もうそろそろ「大丈夫」の呪文も効果が切れるよ。
もう疲れた、本当に疲れた。なんていうか、耐える能力が本当に低いな。
娘に文句を言いたいところだけど、娘もその事件からすぐショックなことがあって寝込んでいるから、追い打ちをかけるのもな～と思って黙っている。
ヘルパーさんが契約終了の紙を持ってくると3月8日に言っていたが、まだ連絡は来ない。私のことを、いつでも家でぼーっとしている暇人なんだと思っているのだろう。電話が来ても無視しようかな。
03/17（日）
母が連泊している。
夏に息子が結婚式を挙げることになったのだが、両家とも祖父母は呼ばない方針だ。
そういうのは本人たちや向こうのご両親と相談して決めたこと。
でも母は行きたいらしい。
「式には出られなくても、披露宴なら出てもいいよね、お金払えば誰でもいいんだから」と言い出した。
誰でもいいはずがない。招待してない人に来られては困る。
自分一人だけで来るつもりのようだけど、万が一招待するとしたら父も一緒に招待するに決まっているだろう、祖父なんだから……。そういう可能性は考えていないらしい。
年々自分ルールが酷くなってきて本当に困る。
