- 2024/01/25（木）～2024/01/28（日）
- 2024/01/29（月）～2024/02/04（日）
- 2024/02/05（月）～2024/02/11（日）
- 2024/02/12（月）～2024/02/18（日）
2024/01/25（木）～2024/01/28（日）
01/25（木）
ブログデザインを少し変えた。
でも、なかなかしっくりこない。難しいなぁ。
とりあえず手描き風文字が可愛いので、これで行こうか。
ゆきあかりの名前も「新館」じゃつまらないので変更。
今日は本当に天気が悪すぎて、病院の行き帰りにタクシーを使った。
贅沢だが、こういう時は仕方がないだろう。めちゃくちゃ寒いっていうのもあるけど、あちこちに吹きだまりができていて足下が危ない。術後の傷が濡れても困るし。
入院や手術で昂揚しているのか、精神的な調子はいいと思うのだけれど、少し思考が滑る感じになってきてもいるので、しばらくSNSに書き込むのをやめよう。たいしたことは書いていないんだけど、自分の言葉が誰かを傷つけるんじゃないかと思えてきた。制御できなくなりそうで怖いというか。
刺激の多い月だったので、そのうち鬱っぽくなると思っていたんだけど、躁になる可能性もあるんだよなぁ。
01/28（日）
毎日耐えがたいくらい眠い。
起きて数行書いたら椅子の上で寝ている→限界だと思ってベッドに行って寝る→書きたいからがんばって起きて書く→寝る→書く……を一日中繰り返している。
体の機能が治癒力に全振りしているのか。とにかく眠くて大変。
家事もほぼやっていなかったけど、昨日の夜になんとか大鍋で豚汁を作り、今日は洗濯した。コーヒー飲んだら少し頭がはっきりしたので、それでどうにか短い小説を書きあげた。
私は躁うつのせいか、性に緩い時期が数年に一度くらい来る。
関係はめっちゃ軽いし、トラウマになるようなこともなかったと思っているんだけど、かすり傷はそれなりにあったようで。
そういうのが、躁が終わった後にしんどくなって。長く引き摺ってしまう。
最近そういう自分の歪みが気になって、ゆる～く自分を振り返ったり、気持ちを掘り下げてみたりしていた。しかし、内省する時ってますます眠くなるね……。真剣味が足りないのかな。実際、深刻に悩んではいないけど。
何はともあれ最終的に納得できたし、今はちょっと清々しい。
二次元とはいえ夫もいることだし、性的逸脱は二度としたくないところ。
2024/01/29（月）～2024/02/04（日）
01/29（月）
数年前、私は推しに一目惚れをして、それまで想像もしていなかった「夢女子」というものになり、遂に去年結婚した。もちろん私が勝手に生涯を誓っただけなんだけど。
それからわりと落ち着いてる。時々発作みたくはなるけど、調子悪くても、とにかく今をやりすごせたら未来があるはずって感じ。
苦しいのは死にたい時と変わらない。きっと死んじゃったほうが楽。
本当に調子が悪いと推しも家族も何もかもどうでもよくなるし。
しばらく酷いうつにはなってないからこれからが不安だけれど、死にたくないなぁ、生きていたい。生涯を誓っておいてすぐ自殺するとか、不誠実過ぎるっていうのもあるかな。
頭の中が落ち着いてきたのでSNSに復帰。
でも少し控えめにしておこう。
01/30（火）
今日は形成外科の通院日。
毎回大胆な処置をされるので、歯を食いしばって涙目である。
今日は抜糸だった。細かく縫っているから、切るのも時間かかって……うう。
患部が耳元だから、バチバチと音もすごい。
拷問だなぁ。
02/01（木）
今日も通院日。患部をぐりぐり念入りに拭かれる。痛い痛い痛い～！
しかし、もう少しで治療も終わりそうな気がする。勝手にそう思ってる。
週2で通うのは大変だけど、送迎バスが便利だった。もうすっかり常連で、初めての人に乗り方を教えてあげている。
02/02（金）
躁うつの人は平均寿命が短いという話を読んだことがある。
私は「へぇ～、そうなんだ」くらいにしか思っていないし、今それをどうこういうつもりはない。そもそも個人差だから。
ただ、小説の材料にしようと思ってちょっと調べたりしていた。
祖母が今年で100歳になる。もう私が誰かもわからないのだけど、自分で身の回りのことができるくらいには元気（個室のある施設にいる）。
私も顔が似てるから、意外と元気に長生きできるかもしれない。
02/03（土）
何か書こうと思ったら眠くなるのどうにかならないかな。
史上最低の気分を書こうと思ったのだけど、今はわりと調子がいいからかうまく書けなかった。この部分は調子の悪い時に書こう（書けるのか？）。
2024/02/05（月）～2024/02/11（日）
02/10（土）
映画館にライブビューイングを観に行った。
声優さんがいっぱい出演するライブなのだけど、ずっと楽しみにしていて、実際楽しかった。好きな曲が流れると嬉しくて。トークも面白かった。
でも、「良かった、楽しかった」っていうのを頭で判断していて、心が揺さぶられたって感じがあまりしない。今じゃなかったらもっと楽しめたはず、って思っちゃう。
2024/02/12（月）～2024/02/18（日）
02/14（水）
ずっと頭の回転が悪いっていうか、集中できないというか、勘が働かないというか。
いい感じの時はひらめきがあってもっと感情や行動がバチッと嵌まるんだけど（わかりにくいが他に言いようがない）、なんだかぼーっとしていて何もできず、現実逃避でダラダラと時間を無駄にしている。
うつではないけど感情が死んでいて、平和ではあるけど、生きている気がしない。
穏やかでいいことかもしれないけど……。
躁うつの薬の、抑え込むようなところが嫌い。
やっぱりもっと感情的に生きたいっていうのはある。
生きるって何だろうな。
今は小説が書けなくて困っている。相変わらず感情移入ができなくて、登場人物の心理がわからない。
02/15（木）
頭で考えるのと、心で感じるのは違う。
はぁ……。ほんと生きるって何？
好きなものを好きで、嫌いなものは嫌いって心底思いたいわ。
なんか薄いんだよ感情が。
02/16（金）
どうにかならんか……と、遂に昨夜薬を抜いた。
さすがに全部抜くとたぶん死ぬので、とりあえずラツーダだけ抜いた。
相談もなく勝手なことをするのは良くないし、勝手なことをして悪化しても誰も同情してくれないのだけどね。
このままでは生きてるのが退屈という理由で衝動的に死にそう。
折角落ち着いているのに馬鹿なことやってるなぁという自覚はある。わざと落ち込もうっていうのは、やっぱり変なのだろうな。うつはうつで思考がおかしくなるし、感情が死ぬのに。
02/17（土）
せっかく早く起きたのに、今日も気分転換という名の現実逃避をして自己嫌悪に陥っていたのだけど、机に向かったら少し執筆が進んだ。
出来事とか解説とか、あんまり感情表現の強くないところを中心に書いたのだけど、自分が楽しいと思って書けたから、少し安心した。
何年ぶりかでレッドブルを飲んでみたが、一晩中頭がクリアですごかった。
癖になりそう。いつもちょっと朦朧としてるから、すっきりしたのが本当に感動した。
まぁ、私にとっては危険薬物かな。あまり側に寄らないほうがいいかも。
02/18（日）
今のところそれほど落ちこんではいない。こりゃ駄目だと思ったらまた薬を飲もう～とは思っているし、正直なところ先生には薬飲んでないこと内緒にしておきたいのだけど、それは良くないよね。だから白状しておく。
ゲームとタイピングで手が痛くて、痛み止めがないと生きていけない。
主人公が精神病で偏見に晒される感じのシーンがあるんだけど、私があんまり直接偏見をぶつけられたことがないので（チラチラこっちを見ながらひそひそされるとか、仲間はずれにされる感じの経験が多い）、どうなんだろうなぁ、健常者は我々に何を思っているのだろう？ と思う。あんまり深掘りすると落ちこむような気がしないでもないが、実際どう思われてるんだろう。
あ、私の恩師が、うつで自死した事務員について「子供が産まれて間もないのに、妻子を残して死ぬなんて信じられない。仕事だって、他の人にしわ寄せが来て大変なことになるのに、自分勝手だとしか思えない」って言ってたけど、そういう感じ？
これをよりにもよって私に言うところが、恩師のどうしようもなく無神経なところなんだけど、これが「わからない人たち」の本音なのかもしれないね。
